Približne od 3 rokov majú ľudia schopnosť vnímať emocionálny stav inej osoby. Táto schopnosť, nazývaná empatia, je nevyhnutná pre našu individuálnu aj kolektívnu pohodu.

„Vo všeobecnosti je empatia silným prediktorom správania, ktoré považujeme za pozitívne a prospešné pre spoločnosť, jednotlivcov a vzťahy,“ vysvetľuje sociálna psychologička Karina Schumann v článku pre Americkú psychologickú asociáciu.

„Výskumníci v mnohých oblastiach preukázali, že empatia motivuje mnohé druhy prosociálneho správania, ako je odpúšťanie, dobrovoľníctvo a pomoc druhým, a že je negatívne spojená s takými javmi, ako je agresia a šikanovanie.“

Empatia je však viac než len pocit smútku, keď je niekto iný smutný. Empatia sa prejavuje v mnohých aspektoch života: keď diskutujeme o politike, keď sa cítime frustrovaní v práci, keď čakáme v rade na pošte. Môže nám pomôcť lepšie spolupracovať s ostatnými, získať väčšie uspokojenie z našich romantických vzťahov a vytvoriť si pozitívnejší postoj k stigmatizovaným skupinám. V širšom zmysle nás môže inšpirovať k činnosti na zlepšenie sveta.

Väčšia empatia nám ako spoločnosti môže pomôcť preklenúť aj politické rozdiely.

„Empatia je prácou demokracie,“ povedala sociologička Sherry Turkleová pre CNN a dodala: „V konečnom dôsledku sa nepredpokladá, že ľudia budú navzájom súhlasiť. Majú sa navzájom počúvať a byť ochotní zdieľať kus cesty s druhým človekom [a] nájsť spôsob, ako sa zmieriť, aby sme [mohli] žiť v skutočnom živote spolu v demokratickej komunite.“

Jednoducho si povedať, aby ste sa zastavili a pozreli sa na veci z pohľadu niekoho iného, môže byť v danom momente pre obe strany neuveriteľne užitočné, ale pochopenie empatie na hlbšej úrovni môže mať hlbšie a ďalekosiahlejšie účinky. Čítajte ďalej a dozviete sa o troch rôznych typoch empatie a spôsoboch, ako zvýšiť svoje vlastné schopnosti.

Tri typy empatie

Psychológ Paul Ekman, známy najmä svojou priekopníckou prácou o výrazoch tváre vo vzťahu k emóciám, definoval tri hlavné typy empatie.

Kognitívna empatia sa vzťahuje na intelektuálne pochopenie toho, čo alebo ako sa človek cíti. Napríklad vidíte, ako sa niekomu pri návrate z obchodu do auta rozbije nákupná taška a všetko sa vysype na parkovisko, a rýchlo si uvedomíte, že sa pravdepodobne cíti trápne a frustrovane. Kognitívna empatia patrí do rovnakej kategórie ako prijímanie perspektívy alebo schopnosť vidieť niečo z pohľadu niekoho iného.

Emocionálna empatia je zdieľanie emócií, ktoré prežíva druhá osoba. Napríklad vidíte, že cena akcií tejto osoby klesá, a sami pociťujete frustráciu a rozpaky. Okrem toho pociťujete určitý stupeň trápenia, že daná osoba prežíva túto nešťastnú skúsenosť. Niekedy sa to nazýva „afektívna empatia“.

Súcitná empatia nie je len o pochopení a precítení bolesti niekoho iného, ale aj o snahe zlepšiť situáciu tejto osoby, aby sa zmiernili jej negatívne pocity. Napríklad môžete chcieť pomôcť tejto osobe získať späť svoje triedy a dať jej jednu z tašiek na opakované použitie, ktoré ste si priniesli do obchodu. Súcitná empatia sa nazýva aj „empatický záujem“.

Tieto tri typy empatie sú u rôznych ľudí prítomné v rôznej miere. Jeden človek môže byť veľmi dobrý v kognitívnej empatii, ale nie v emočnej empatii. Iný človek nemusí mať problém cítiť, čo cíti iný človek (emocionálna empatia), ale je menej pravdepodobné, že bude konať, aby zmiernil jeho utrpenie (súcitná empatia).

Niektoré situácie si nevyžadujú prioritne všetky tri tieto prvky. Ak sa ocitnete v situácii, keď sa hneváte na priateľa pre jeho pohľad na sociálny problém, môže byť užitočné aktivovať svoju kognitívnu empatiu, aby ste intelektuálne pochopili, ako okolnosti ovplyvňujú jeho rozhodnutia. Keď dôjde k prírodnej katastrofe alebo tragédii, môže byť prospešnejšie využiť svoju empatiu.

„Ekman považuje súcitnú empatiu za zručnosť, za získané poznanie, že sme všetci prepojení,“ napísal psychológ Daniel Goleman pre vedecké centrum Greater Good v Berkeley. „Môže to viesť k výbuchom toho, čo nazýva ‚konštruktívny hnev‘. Inými slovami, negatívna reakcia na nespravodlivosť alebo utrpenie nás môže motivovať k tomu, aby sme spolupracovali s ostatnými a urobili svet lepším.“

Ako zvýšiť svoju empatiu

Empatia nie je pevne daná vlastnosť, je to skôr sval, ktorý môžete rozvíjať pomocou správnych cvičení.

Začnite s myslením nastaveným na rast

Ak sa vrátime k predchádzajúcemu bodu, viera, že sa môžete zlepšiť a prijatie tohto myslenia vám môže pomôcť zlepšiť sa. „Ľudia, ktorí veria, že empatia sa dá rozvíjať, vynakladajú väčšie úsilie na empatiu, keď nie je prirodzená, napríklad pri empatii voči ľuďom, ktorí nie sú ich príbuzní alebo ktorí sa od nich líšia, v porovnaní s ľuďmi, ktorí veria, že empatia je stabilná vlastnosť,“ povedala sociálna psychologička Erika Weiszová pre APA.

Vypočujte si ďalšie názory

Tak ako pri mnohých iných medziľudských zručnostiach, aj pri aktívnom počúvaní bez sústredenia sa na vlastné myšlienky a emócie môžete zvýšiť svoju schopnosť empatie. A počúvanie perspektív, ktoré bežne nepočujete, je skvelý spôsob, ako túto schopnosť posilniť.

„Keď venujete pozornosť druhým, môžete sa nechať pohnúť ich skúsenosťami,“ povedala pre agentúru APA Sara Hodgesová, profesorka psychológie na Oregonskej univerzite.

„Bez ohľadu na to, či aktívne ustúpite alebo nie, ak budete venovať viac pozornosti druhým, pravdepodobne sa o nich budete viac zaujímať a budete viac zapojení do ich prežívania.“

Môže byť ťažké počúvať iné názory bez pocitu ohrozenia vlastného presvedčenia, ale čím viac to robíte, tým je to ľahšie.

„Empatia znamená ochotu počúvať skúsenosti iných ľudí a veriť, že sú platné,“ dodáva profesor psychológie Raymond Mar.

„Nemusíte popierať svoje vlastné skúsenosti, aby ste akceptovali skúsenosti iných.“

Spomeňte si na minulosť

Keď má niekto inú emocionálnu reakciu, ako by ste mali vy v rovnakej situácii, môže byť ťažké prejsť od kognitívnej empatie k emočnej. Za týchto okolností vás môže k realite priblížiť spomienka na čas, keď ste sa tak cítili (bez ohľadu na to, o akú udalosť išlo). Justin Bariso v článku pre Inc. cituje Hendrie Weisingerovú, autorku knihy Emotional Intelligence at Work.

„Ak niekto povie: ‚Nepodarila sa mi prezentácia‘, nespomínam si na chvíľu, keď sa mi nepodarila prezentácia – čo sa mi stalo a povedal som si, že o nič nejde. Spomeniem si na chvíľu, keď som mal pocit, že som zlyhal pri prezentácii, možno pri skúške alebo inej pre mňa dôležitej udalosti. Je to pocit neúspechu, ktorý si chcete zapamätať, nie samotná udalosť.“

Pokúste sa postaviť pred výzvu

Môže byť nepríjemné mýliť sa, najmä v niečom, čomu hlboko veríte. Je to také nepríjemné, že sa často snažíme tejto možnosti vyhnúť. Otvorenosť a učenie sa sú však nevyhnutné na rozvoj väčšej empatie a začínajú sa spochybňovaním našich predpokladov a automatických reakcií.

„Ako vedci neustále spochybňujeme svoje predpoklady a hľadáme alternatívne vysvetlenia,“ povedal Hodges pre APA. „To isté musíme robiť aj ako ľudské bytosti.“

Empatia ako akronym

Medzi tým, čo cítime, a tým, čo si ostatní „myslia“, že cítime, často existuje nesúlad, ktorý vedie k mnohým nedorozumeniam a hádkam medzi priateľmi a cudzími ľuďmi. Preto môže byť pri budovaní dôvery a posilňovaní zraniteľnosti vo vzťahoch užitočné naučiť sa efektívne komunikovať s druhými o našej empatii, a nie ju len cítiť.

Doktorka Helen Riessová, docentka psychiatrie na Harvard Medical School a autorka knihy The Empathy Effect , sa vo svojej práci zameriava na pomoc zdravotníckym pracovníkom vcítiť sa do svojich pacientov. Program, ktorý na tento účel vyvinula, však môže byť prospešný aj pre laikov: Podľa vedeckého centra Greater Good Science Center v Berkeley sa program nazýva EMPATHICS a jeho kroky sa skladajú zo skratky EMPATHY:

E: Očný kontakt. Primeraná úroveň očného kontaktu dáva ľuďom pocit, že ich vidia, a zlepšuje efektívnu komunikáciu. Riessová odporúča sústrediť sa na niekoho oči aspoň tak dlho, aby ste odhadli farbu očí, a uistiť sa, že pri komunikácii stojíte tvárou v tvár.

M: Svaly vo výraze tváre. Ako ľudia často automaticky napodobňujeme výrazy iných ľudí bez toho, aby sme si to uvedomovali. Tým, že dokážeme identifikovať pocity druhého človeka – často podľa charakteristických vzorcov tvárových svalov – a zrkadliť ich, môžeme pomôcť komunikovať empatiu.

P: Držanie tela. Sedenie v zhrbenej polohe môže naznačovať nedostatok záujmu, skľúčenosť alebo smútok; vzpriamené sedenie signalizuje rešpekt a dôveru. Ak pochopíme, aké postoje nás informujú, môžeme zaujať otvorenejší postoj – tvárou dopredu, s rozkročenými nohami a rukami, naklonení k niekomu – a podporiť tak otvorenejšiu komunikáciu a dôveru.

A: Afekt (alebo emócie). Naučiť sa identifikovať, čo druhý cíti, a pomenovať to nám môže pomôcť lepšie pochopiť jeho správanie alebo posolstvo, ktoré sa skrýva za jeho slovami.

T: Tón. „Keďže tón hlasu vyjadruje viac ako 38 percent neverbálneho emocionálneho obsahu toho, čo človek komunikuje, je dôležitým kľúčom k empatii,“ píše Riessová. Navrhuje prispôsobiť hlasitosť a tón hlasu osoby, s ktorou hovoríte, a vo všeobecnosti používať upokojujúci tón, aby sa niekto cítil vypočutý. Ak však osoba komunikuje rozhorčene, je vhodnejšie zmierniť svoj tón – namiesto toho, aby ste ho prispôsobili jej hlasu.

H: počúvanie. Príliš často sa stáva, že sa navzájom skutočne nepočúvame, možno kvôli predsudkom alebo jednoducho kvôli tomu, že sme príliš rozptýlení a vystresovaní. Empatické počúvanie znamená klásť otázky, ktoré pomáhajú ľuďom vyjadriť, čo sa skutočne deje, a počúvať bez posudzovania.

Y: Vaša odpoveď. Riess nehovorí o tom, čo poviete ďalej, ale o tom, ako rezonujete s osobou, s ktorou hovoríte. Či už si to uvedomujeme, alebo nie, máme tendenciu citovo sa s ľuďmi synchronizovať a to, ako dobre to robíme, zohráva úlohu v tom, nakoľko im rozumieme a máme ich radi.

Čítajte (dobrú) fikciu

Možno to nie je najrýchlejší spôsob, ako zvýšiť svoju empatiu, ale čítanie fikcie má toľko iných výhod – výskumy ukazujú, že posilňuje schopnosti kritického myslenia a buduje emocionálnu slovnú zásobu -, že nie je na škodu odporučiť ho aj v tejto súvislosti.

V štúdii z roku 2013 sa zistilo, že ľudia, ktorí čítajú romány a sú emocionálne prenesení do príbehu, zažívajú zvýšenú empatiu v porovnaní s tými, ktorí čítajú literatúru faktu. To znamená, že na to, aby ste z nej mali úžitok, musíte nájsť knihu, ktorá vás skutočne pozve do sveta a vcítite sa do pocitov jej postáv.

Zdroj

Zdieľať článok